BÖSES über ANDERE Teil 3
Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley ???
Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das Andere ist eine Filmfigur.
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Wie wird eine MZ zu einer bleibenden Wertanlage ??? Volltanken.
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Was ist lauter als eine Harley ??? Das Gekeife der Nachbarn
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Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:
Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
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Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter.
Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um.
Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um.
Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
- "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
- "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"
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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel;
und du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott: "Hy, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
- "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus * 2. Hinten wackelt es zu stark * 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind,
aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
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Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um!
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Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor.
Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der Priester muss lange warten.
Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und vergammelte Wolke.
Der Prister protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"
Petrus antwortet: '"Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr,
beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten."
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand ....
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben.........."
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich mit dazu“. Toll denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
10 Minuten, 20 Minuten, ja sogar 70 Minuten vergehen. Der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Ermutigt nimmt der Biker die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es auch ihr. Noch immer sagt keiner etwas..........
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay ich mache ja den Abwasch."